Миф о партнерских отношениях 

Миф о партнерских отношениях с детьми

И вот еще один миф очень распространенный и очень близкий к мифу о давлении – это миф о том, что с детьми надо вступать в партнерские отношения. Вы знаете, это я очень часто сегодня слышу и даже от православных родителей. Они как правило говорят об этом с гордостью: «У нас с ребенком равные отношения. Мы ему друзья. Мы не ведем себя как старшие. Мы ему говорим: ты сам знаешь как правильно, ты мудрый, ты мудрее нас». Но это же чушь! Как это ребенок может быть мудрее взрослого? Взрослый, конечно же, мудрее ребенка. Взрослый образованнее ребенка, взрослый социальнее ребенка, ну, в конце концов, он просто взрослый, он просто старше намного.

Это миф очень фальшивый. Как мать может быть партнером своему ребенку, если она его носила в утробе? А потом кормила грудью? А потом кормила с ложечки? Вытирала ему задницу? Как она может быть ему партнером? Конечно, нет! Но, я хочу сказать, что я обратила внимание, этот миф очень соблазнителен именно для женщин. Женщины же боятся стареть, женщинам хочется быть вечно молодыми, а когда им внушают, что они должны быть друзьями, причем равными друзьями своему ребенку, у них создается иллюзия, что они вроде как дети, они вечно юные.

Не может взрослый человек быть с ребенком в партнерских отношениях. То, что в партнерских отношениях невозможно нормальное воспитание, это я, надеюсь, вы понимаете? Ну, не может мой товарищ по песочнице или мой друг по парте диктовать мне как жить, это же ясно, правда?

Но есть и не настолько лежащее на поверхности очень вредное явление, которое происходит с детской психикой. Представьте себе, у детей, родители которых находятся с ними в партнерских отношениях, возникают патологические страхи. Вот почему они возникают. Ну, с одной стороны вы знаете, что теперь, если ребенок сидит у телевизора, да еще играет в компьютерные игры, да еще и проходит ОБЖ в школе, он знает, что нет ничего опаснее, чем жизнь. Жизнь вся стоит из одних опасностей, она вся агрессивна, и агрессия эта направлена на него – маленького, беззащитного, слабого человека. А почему он чувствует себя беззащитным? Именно потому, что папа и мама (и другие взрослые иногда) вступают с ним в партнерские отношения. Он же не понимает, что это современная мода. Он думает, что его родители слабаки, если они ему говорят: «Мы ничего не знаем, ты мудрее нас».

Если мама выясняет с мальчиком какую часть пряника она имела право съесть, а за другую половину просит прощения, ребенок-то думает, что родители не защитят его ни от чего, они такие же как он, они равные ему, а он не может себя ни от чего защитить. Так что вот еще какие неочевидные явления вредоносные возникают от партнерского воспитания.

Воспитание должно быть в хорошем смысле слова авторитарным. Кто не авторитет, тот не защита. Кто не авторитет, тот вообще не может воспитывать ребенка. Поэтому, не исключая дружеские отношения… А почему не может быть старший друг? Родитель? Или учитель? Конечно, он друг! Не исключая дружеские отношения, обязательно родители должны быть на пьедестале; как и учителя, они должны возвышаться над ребенком. Он должен знать, что они гораздо умнее, гораздо мудрее, они гораздо образованнее, и поэтому они имеют право учить его жить. И должны. Они для этого и предназначены.

Ирина Медведева
Ирина Медведева / автор статьи
Психолог, вице-президент и соучредитель Межрегионального Фонда социально-психологической помощи семье и ребёнку, директор Института демографической безопасности, писатель, публицист, сопредседатель Международного общества артпедагогов и арттерапевтов.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание человека